Esa Chica 2.0 01/01/2016

01/01/2016

Sí, Feliz Año Nuevo. Pero de verdad, que sea felíz.

Este año toca cambiar. Este año toca modificarme, ser la mejor versión de mí misma. Creo que ya es hora de echar tierra a mi yo pasada y que otra flor surja. Echar tierra a esa Chica de 12 años, pequeña e inocente que quería vivir un mundo de adultos prematuro... Esa Chica de 13 años rebelde, enfadada con la existencia. Esa Chica de 14 años inconscientemente gótica e incomprendida. Esa Chica de 15 años que se sentía sola e incapaz de enfrentarse a un mundo que ni siquiera conocía, sin nadie a su lado para guiarla. Esa Chica de 16, que volvió a caer en su error de los 12 y lo dio todo por una persona y se contentó con vivir a través de ella durante dos largos años las experiencias que debe vivir todo adolescente. Esa Chica de 17, que intentaba levantarse como podía cada día, intentando salir de ese agujero negro que le consumía el alma y el último ápice de vida que quedaba en su interior a causa de una depresión devastadora, de la que muy poca gente tuvo constancia, solo aquella que de verdad se preocupó y quiso saber mi. Y, esa Chica de 18, que por primera vez en su vida conocía el estado de calma pura. Un estado tan tranquilo a la par de brusco, después de... bueno, toda su vida como si de una montaña rusa se tratase, y que por lo tanto, no supo asimilarlo. Sí, me ha llevado todo un año acostumbrarme a la calma, a ser yo misma, que no me pongan restricciones, sin que me controlen cada paso que doy. Y he llegado a la conclusión de que he perdido no solo mi niñez, sino también toda mi adolescencia.

Para este nuevo año ME NIEGO a volver a repetir la historia. Ya me queda menos camino para saber quién realmente soy y quién realmente quiero ser. Nunca más se pondrá nada en mi camino.
Este año toca vivir sin miedo, toca vivir nuevas emociones, quizás viajar, quién sabe. Toca vivir al margen de lo que opinen los demás. Toca actuar pensando en mí misma, y no en lo que quiere el que está al lado. Hacer lo que quiera, y no lo que se espera que haga. Toca soltarme.Toca liberarme.

Este año toca VIVIR.

DE VUELTA A CASA Y NUEVAS METAS PERSONALES 17/12/2015 23:24

17/12/2015                                                                                                                                   23:24


                 Hace dos días que volví a mi ciudad natal, donde he nacido y me he criado (al menos la mayor parte de mi vida). Si es cierto que independizarse es duro y requiere tiempo acostumbrarse a los cambios que esto conlleva: una nueva ciudad(enormemente grande), nuevas personas, la universidad con su forma tan distinta de dar clases respecto al instituto, tu nueva casa, convivir en pareja y una larga lista de etcéteras. Pero por suerte o por desgracia ese no ha sido mi caso, la verdad es que me adapte con bastante facilidad y fluidez. Esto es debido a que por circunstancias de la vida me ha tocado a mí (y no a la vecina del frente que tiene cara de merecérselo más) madurar antes incluso de manchar mi primera braguita y saber que eso conlleva que puede salir en algún momento de mi vida un cabezón por el agujero de mordor, el cual yo ni sabía que existía tal agujero. En fin, me vuelvo a ir por donde no debo. La cuestión es la siguiente: soy una vieja en el cuerpo de una chica de 18 años.

Os preguntaréis por qué digo tal cosa. Fácil. Desde los 14 años he sido totalmente independiente (no me quedaba otra si quería sobrevivir a esta mierda de sociedad), por no mencionar que carecí de infancia alguna. Ahora, me he ido a tomar por viento al quinto pino del mundo, a una ciudad abismalmente grande, a vivir en pareja y otro sin fin de etcéteras, ¿ y como me siento? pues normal.

Emociones. Emociones es lo que yo necesito. Al volver a la casa de mi madre y estar de vuelta en el refugio de mi habitación me ha hecho plantearme una serie de cosas. Bueno, más bien me ha hecho reflexionar sobre mí misma. ¿Quién quiero ser?, ¿Cómo quiero que se me recuerde?. Pues, he llegado a la conclusión de que tristemente no soy inmortal ni hay forma no ficticia de poder serlo, Así que hay que vivir la vida como si cada día fuera el último. Si, Carpe Diem, ahora entiendo de verdad la expresión. Ya me arrebataron la infancia, y la adolescencia me la he pasado depresiva, llorando y con el corazón roto. ¿Quiero que siga igual? Por supuesto que no. Mi habitación es el reflejo de la vida que no pude tener. El reflejo de una chica sumisa, triste, acomplejada con su cuerpo y consigo misma. Pero ahora eso va a cambiar, no quiero que cada año que pase yo mire hacia atrás y diga: otro año desperdiciado. Me niego.

Por ello, mi propósito para el año 2016 será convertirme en una versión mejorada de mí misma, una chica 2.0, vivir la vida y ser FELÍZ. Que aunque esté independizada, tenga mucha más cabeza que algunas de 30 y sea responsable no va a dejar que me transforme en ESA CHICA que sé que llevo dentro.

PESO IDEAL... CON EL QUE TÚ TE SIENTAS BIEN... CONFIANZA EN TÍ MISMA. 11/12/2015 16:30

11/12/2015                                                                                                                            16:30


                Hoy voy a hablar de algo que a toda chica-mujer le ha preocupado alguna vez en su vida: Los kilos.

Si es cierto que el ser humano por naturaleza es inconformista, de toda la vida los deseos se han basado en aquello que no podemos poseer, y una vez logrado el objetivo descubrimos que no era para tanto y ese deseo desaparece. Pues lo mismo ocurre con los gramos de grasa que tenemos en cualquier ubicación de nuestro cuerpo. Nunca estamos conformes.

Soy esa chica de 18 años que desde que tiene memoria se ha preocupado de su voluminosidad. Recuerdo estar absolutamente obsesionada cuando tenía 10 años. Me veía enorme en cada cm de mi cuerpo. Pero lo curioso, es que veo fotos mías de esa época y estaba raquítica.
Aquí entraría el tema de la anorexia o la bulimia (que por lo visto yo padecía y nadie tuvo la decencia de prestarme un poquito de atención como para darse cuenta y poder ayudarme) pero no va por ahí el tema de hoy.

Resulta que anoche me preparaba para una cena navideña con la gente de la universidad, y desde hace unos cuantos meses me veo algo ''redondita''. Esto se debe a que hace un año sufrí de depresión y bueno, como una amiga mía me dijo, me quedé hasta sin cabeza de lo flaquita que me quede. En fin, al recuperar los kilos que perdí y perdido total confianza en mí misma, salir no es que sea una de mis actividades preferidas. ¿Que por qué? La respuesta es obvia: La ropa.
Toda mujer debe sentirse bella, diva, FLAWLESS ( Bueno, no hace falta ser una Beyonce pero sabéis por donde van los tiros). Pero yo sin embargo me siento cual salchichón.
Pero anoche, después de muchos meses, me puse una camiseta tipo top color vino que me encantaba pero con los quilos de más detestaba. Lo que ocurrió no me lo esperaba para nada: me sentí bien. Si, me sentí estupendamente bien. Había rebajado un poco ese peso de más y pensé en ir pues eso, pisando fuerte, con la cabeza bien alta y un pelo estéticamente alborotado y voluminado, gritando: AQUÍ ESTOY YO. ¿Entonces, qué paso? os diré lo que pasó: me deje el top, pero por encima me puse un pullover que hacía que esa prenda que me convertía en la Venus de  Botticelli me transformara en una cebolla(porque iba a capas camuflando toda marca de mujer de mi cuerpo).

Si, sé exactamente por qué lo hice. Porque aunque me sintiera bien, a la vez me sentía mal. Me explico: Esa confianza en uno mismo no vuelve de la noche a la mañana, y miles de cosas fueron pasando por mi cabeza (como que se me veía el vientre y alomejor si me sentaba salían a saludar mis amigas las chichas).

En definitiva, necesito volver a perder los kg que perdí cuando estuve con depresión, pero ésta vez, de forma sana, para poder sentir más confianza en mí misma, para poder ponerme la ropa que quiera, para ser felíz... Porque sí, si no te gusta tu cuerpo no hay manera de ser completamente felíz, digan lo que digan. Pero bueno, no todas podemos tener cuerpos a los superstar (a no ser que tengas money honey), con estar en el peso en el que me sienta a gusto estoy conforme. Nada de adelgazar y después seguir adelgazando más, y más, y más... Porque el objetivo no es ser una Barbie, una Bratz, una Nancy, una Pollypoquet (o con lo que fuese que jugaras de pequeña). El objetivo es SENTIRTE BIEN CON TU CUERPO Y CONTIGO MISMA. Como si pesas 100kg pero te sientes como una diva, si ese es el caso, amiga, he de decirte que estas en tu peso ideal, porque te sientes bien tal y como estás. Nada de adelgazar para estar flaca, sino para encontrar ese peso en el que puedas salir, ponerte ropa, verte desnuda etc que te haga sentir cómoda.

Por último me gustaría aclarar una cosa: Una mujer sin curvas no es una mujer bella. Las curvas es lo más bonito del cuerpo de una mujer, por lo que no es que quiera estar cual Sheldom Cooper, sino como ya dije, estar en el peso en el que me sienta cómoda, no el que me sienta como una enferma. Espero que la chica que lea esta entrada tenga bien claro la diferencia entre belleza y enfermedad.

Vivan las curvas!

ME SIENTO MUY MALA PERSONA 08/12/2015 16:35

08/12/2015                                                                                                                          16:35



                 Tras publicar mi última entrada (hace menos de dos minutos), mi querido señor novio volvió de ir a comprar. No es que me sienta mal por haberme quedado en casa (algo que me encanta, puesto que odio salir a hacer cualquier tipo de actividad que requiera comprar) y él irse a hacer la mini compra, me siento mal porque el pobre volvió con un REGALAZO para mí. Yo escribiendo lo mucho que me hace falta pasar más tiempo sola, conocerme a mí misma y mientras, él comprándome el último libro ''Vida y Muerte'' de Stephanie Mayer (La versión invertida de ''Crepúsculo'' para quien no lo sepa).

Dios, ahora mismo me siento la peor persona en la faz de la tierra. Le quiero tanto... pero no creo que sea malo que quiera dedicarme tiempo para mí. Pienso que después de la vida tan horrible que he tenido es normal sentirme así.

Conclusión: Tengo un novio INCREÍBLEMENTE BUENO que cualquier chica desearía. Es tranquilo (demasiado), bueno, fiel y muchos más adjetivos calificativos de lo bueno que es a su favor. Pero la culpa no es suya, ni tampoco mía, son las circunstancias que desgraciadamente me han tocado vivir, y después de una vida tan movidita, ( que no, desgraciadamente no por el baile) con tantos nervios, discusiones y un sin fin de gritos agónicos, tanta paz me atizó de golpe cual gota de aceite puñetera al freír bacon. De ahí mi aburrimiento abismal que siento en mis adentros ahora mismo en mi vida.
Dios,-¿Cómo dije que se llamaba? ah sí, Alex-. Dios Alex, si fueras un capullo integral me harías las cosas y decisiones más sencillas.

No creo que leas nunca este blog, dado a que sabes que es mi espacio personal,(más te vale no hacerlo), pero si lo haces, quiero que sepas que te valoro con toda mi alma, y que por favor intentes entenderme.( Aunque no lo dudes, te mataré si golisneas mi pequeño Y PRIVADO santuario).

PD: Te quiero.

A wonderfull present of my boyfriend1

SOLEDAD ¿ELEMENTO INDISPENSABLE? 08/12/2015 16:05

   08/12/2015                                                                                                                          16:05

                        Para algunos la peor de las situaciones. Sinceramente, yo pertenecía ese grupo de personas que no aguantaba la soledad más de 6 horas al día. Siempre me ha gustado tener compañía, aunque sea una o dos horas de las 24. Como a todo el mundo también me gustaba mi intimidad, mi espacio personal. Pero ahora, ya ni recuerdo esa sensación.

La soledad es un estado de satisfacción que he descubierto recientemente como esencial en la vida de cualquier ser humano. ¿Cómo dije que se llamaba? Ah si, Alex. Como cualquier pareja en este mundo, a Alex y a mí nos gustaba pasar tiempo juntos. (Sí, reconozco que yo más que él).  Pero esto ya es un nivel supremo. Es decir, cierto es que al principio yo era la más apegada, pero es que ahora le veo hasta cuando levanto la taza del váter.

Cuánto echo de menos esos días, en los que ni siquiera hacía nada, encerrada en casa, pero en los que podía disfrutar de mi soledad, así leyendo un libro SOLA, viendo una serie SOLA (que por cierto, soy una friki de las series), dormir SOLA, hasta aburrirme SOLA.

Hoy en día Alex sale a comprar -como justo acaba de hacer ahora.- y siento la necesidad de aprovechar ese ratito SOLA al máximo. Antes me decían que las parejas necesitaban tener cada uno su propio espacio, y lo veía una estupidez. Pero ahora... ahora veo que esa gente tenía TODA LA RAZÓN DEL MUNDO MUNDIAL.

Me veo capacitada para poder decir que vivir juntos agota la relación. Y me he dado cuenta ahora, de que los últimos 7 años de mi vida los he dedicado plenamente a mis parejas de entonces. Creo que ya es hora de que coja más confianza en mí misma y salga al mundo YO SOLA y deje de dirigir mi atención a cualquier persona que no sea yo.

Ha llegado la hora del egoísmo, en el buen sentido de la palabra. Debo hacer por primera vez lo que jamás he hecho: Pensar únicamente en mí y en mis intereses.

PD:

        Señora ''SOLEDAD'' es un placer para mí comunicarle que estoy encantada de hacerle mas hueco en mi vida.


See u soon lonlyness.
I'ts time to learn more about me.
n' is time to meet myself.

INDECISIONES AMOROSAS 08/12/2015 1:43am

08/12/2015                                                                                                                               1:43am

                             No hay mejor terapia que quedar un Lunes festivo con una gran amiga y poder desahogarte de muchas cosas que llevabas dentro desde hacía una eternidad. La verdad es que sienta bien saber que tienes ciertas personas en tu vida en las que puedes confiar incondicionalmente, pero, aún así, a veces no es suficiente. Lo normal de quedar con un buen amigo o una buena amiga es pasar un buen rato juntos: echarse unas risas, poneros al día, e incluso cómo no criticar un poquito al vecino de al lado que ha decidido pasar de Pedro a María la sabrosona. Vale, me he ido un poco, pero sabéis a que me refiero. A lo que me refiero es a ese secreto profundo que todos tenemos o hemos tenido alguna vez en nuestra vida, y no poder revelarlo, simplemente porque no sale de nuestros adentros, porque tenemos miedo. Es aquí dónde entra en acción el propósito de este maravilloso blog.

Ese secreto, esa revelación que necesita salir de mi interior está a punto de salir por primera vez de mí, de dejarme por fin con una sensación de alivio o al menos algo más liviana... Sé que no tiene sentido que esté nerviosa pero es algo difícil de decir, no es algo que se vaya confesando en la vida más allá de esta hoja de papel virtual, pero allá va:  ESTOY SUMAMENTE ABURRIDA DE MI RELACIÓN.

Por fin lo he dicho. Bueno vale, lo he escrito en un blog anónimo, pero algo es algo y por algo se empieza. Me explico. Llevo con mi pareja un año y dos meses, es un chico maravilloso, muy buena persona, me hace reír y es muy tranquilo. Ahora es cuando me acusáis de lerda, idiota o tonta, pero falta un detalle esencial: TAMBIÉN ES MUY ABURRIDO. Si vale puede que suene dura, o incluso mala persona, pero de verdad que de lo tranquilo que es el pobre me absorbe la energía cual dementor en Harry Potter.

Sinceramente, no es que haya dejado de quererle, porque no es así. El Hecho es que -vamos a llamarle mmm... Alex. Sí, ese mismo-. no tiene ningún tipo de iniciativa. Todo lo que hemos logrado avanzar en la relación ha sido gracias a mi. ¿Le quiero? pues claro que le quiero, pero ya no de la misma forma que antes, se ha perdido el misterio, la curiosidad, la llamita de la pasión.

Pero no todo lo que pasa por mi mente respecto a este tema es por que sea extremadamente tranquilo, es por mí misma. Hay muchas historias de mi vida que deberíais saber para poder entender a lo que me refiero, pero en resumidas cuentas, se trata de mi amor propio como persona. He estado desde los 12 años en relación, nunca soltera, (y no se puede decir que tuviera unos novios ejemplares la verdad), es más, por culpa de ellos (y de mí), no he podido vivir la vida como una adolescente normal revolucionada de hormonas buscando presas allá a la fiesta que fuere cual gata en celo (vale, he vuelto a irme un poco). Pero sabéis por dónde voy. No puedo decir que nuestra relación empezara bien, es más, empezó saliendo yo de mi otra relación. Yo creo que eso ya es motivo suficiente para pensar que la cague al no dedicarme tiempo a mí misma antes de empezar con otro chico, por no mencionar que me dejó plantada para irse con otras tías, se acostara con una y luego me viniese con arrepentimiento... Pero esto no le hace mala persona. Realmente no estábamos ''juntos'' (aunque el daño es el mismo). La culpa fue mía, por precipitarme, por perdonar y por ir demasiado rápido. En el fondo sé que en ese momento no sabía (no podía) estar sola, y que, si volviera atrás, haría las cosas de una manera completamente diferente.

¿Qué es lo que quiero ahora? Pues no lo se. Creo que necesito mi espacio, habernos ido a vivir tan pronto juntos claramente ha sido un error. Necesito mi tiempo y mi espacio. Siento como si no pudiera respirar al guardarme todo esto, porque le quiero y no le quiero hacer daño, y menos perderle, pero tampoco quiero seguir con este agobio. Me merezco vivir, hacer cosas a lo grande pero él... él me limita hasta sentirme una soltera casada. Y con esta última frase me refiero a que si estoy con alguien quiero vivir la vida con él, no yo sola, porque para eso, estoy sola de verdad.

Por ahora permaneceré tal cual he estado los últimos meses: sin hacer nada. Es una decisión importante y no creo que deba precipitarme a nada, espero que el tiempo tal y como dicen lo arregle todo, y ya el mismo tiempo dirá que pasará con mi futuro.

Buonanotte...

¿Quién es esa chica? y... ¿Qué pretende? 07/12/2015

                                                                                                                                                 07/12/2015

                  Sí, 'Esa Chica' soy yo. Ya no hay vuelta atrás, todo esta predicho. Claro está a lo que me refiero: al destino de este blog. Este será mi pequeño santuario donde podré y podréis leer los conflictos de mi mente, un pequeño diario donde los pensamientos, acciones y palabras que se plasmen en él no serán juzgados, un lugar en el que poder ser mentalmente libre, sin prejuicios. En este pequeño rincón podré plasmar mis miedos más ocultos, mis pensamientos más temidos e íntimos, porque de alguna manera sacaré de mi interior mi subconsciente más dormido y oculto. ¿Que por qué lo hago público? Es sencillo, para que personas como yo que están condicionadas tanto por la familia, los amigos, la pareja o la sociedad puedan verse identificados y poder compartir eso que jamás se han atrevido a decir. ¿Que cómo me llamo? llamadme INADAPTADA.