No hay mejor terapia que quedar un Lunes festivo con una gran amiga y poder desahogarte de muchas cosas que llevabas dentro desde hacía una eternidad. La verdad es que sienta bien saber que tienes ciertas personas en tu vida en las que puedes confiar incondicionalmente, pero, aún así, a veces no es suficiente. Lo normal de quedar con un buen amigo o una buena amiga es pasar un buen rato juntos: echarse unas risas, poneros al día, e incluso cómo no criticar un poquito al vecino de al lado que ha decidido pasar de Pedro a María la sabrosona. Vale, me he ido un poco, pero sabéis a que me refiero. A lo que me refiero es a ese secreto profundo que todos tenemos o hemos tenido alguna vez en nuestra vida, y no poder revelarlo, simplemente porque no sale de nuestros adentros, porque tenemos miedo. Es aquí dónde entra en acción el propósito de este maravilloso blog.
Ese secreto, esa revelación que necesita salir de mi interior está a punto de salir por primera vez de mí, de dejarme por fin con una sensación de alivio o al menos algo más liviana... Sé que no tiene sentido que esté nerviosa pero es algo difícil de decir, no es algo que se vaya confesando en la vida más allá de esta hoja de papel virtual, pero allá va: ESTOY SUMAMENTE ABURRIDA DE MI RELACIÓN.
Por fin lo he dicho. Bueno vale, lo he escrito en un blog anónimo, pero algo es algo y por algo se empieza. Me explico. Llevo con mi pareja un año y dos meses, es un chico maravilloso, muy buena persona, me hace reír y es muy tranquilo. Ahora es cuando me acusáis de lerda, idiota o tonta, pero falta un detalle esencial: TAMBIÉN ES MUY ABURRIDO. Si vale puede que suene dura, o incluso mala persona, pero de verdad que de lo tranquilo que es el pobre me absorbe la energía cual dementor en Harry Potter.
Sinceramente, no es que haya dejado de quererle, porque no es así. El Hecho es que -vamos a llamarle mmm... Alex. Sí, ese mismo-. no tiene ningún tipo de iniciativa. Todo lo que hemos logrado avanzar en la relación ha sido gracias a mi. ¿Le quiero? pues claro que le quiero, pero ya no de la misma forma que antes, se ha perdido el misterio, la curiosidad, la llamita de la pasión.
Pero no todo lo que pasa por mi mente respecto a este tema es por que sea extremadamente tranquilo, es por mí misma. Hay muchas historias de mi vida que deberíais saber para poder entender a lo que me refiero, pero en resumidas cuentas, se trata de mi amor propio como persona. He estado desde los 12 años en relación, nunca soltera, (y no se puede decir que tuviera unos novios ejemplares la verdad), es más, por culpa de ellos (y de mí), no he podido vivir la vida como una adolescente normal revolucionada de hormonas buscando presas allá a la fiesta que fuere cual gata en celo (vale, he vuelto a irme un poco). Pero sabéis por dónde voy. No puedo decir que nuestra relación empezara bien, es más, empezó saliendo yo de mi otra relación. Yo creo que eso ya es motivo suficiente para pensar que la cague al no dedicarme tiempo a mí misma antes de empezar con otro chico, por no mencionar que me dejó plantada para irse con otras tías, se acostara con una y luego me viniese con arrepentimiento... Pero esto no le hace mala persona. Realmente no estábamos ''juntos'' (aunque el daño es el mismo). La culpa fue mía, por precipitarme, por perdonar y por ir demasiado rápido. En el fondo sé que en ese momento no sabía (no podía) estar sola, y que, si volviera atrás, haría las cosas de una manera completamente diferente.
¿Qué es lo que quiero ahora? Pues no lo se. Creo que necesito mi espacio, habernos ido a vivir tan pronto juntos claramente ha sido un error. Necesito mi tiempo y mi espacio. Siento como si no pudiera respirar al guardarme todo esto, porque le quiero y no le quiero hacer daño, y menos perderle, pero tampoco quiero seguir con este agobio. Me merezco vivir, hacer cosas a lo grande pero él... él me limita hasta sentirme una soltera casada. Y con esta última frase me refiero a que si estoy con alguien quiero vivir la vida con él, no yo sola, porque para eso, estoy sola de verdad.
Por ahora permaneceré tal cual he estado los últimos meses: sin hacer nada. Es una decisión importante y no creo que deba precipitarme a nada, espero que el tiempo tal y como dicen lo arregle todo, y ya el mismo tiempo dirá que pasará con mi futuro.
Buonanotte...
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